10:58 Анекдоты | |
| - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? Жена мужу - Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж - У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз? Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: - Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня. Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: - Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется! Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове... Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов. Хорошая новость для любителей корейской кухни - в Южной Корее впервые в мире клонировали собаку. Встретил волк в лесу Красную Шапочку и спрашивает: - А с чем это у тебя пирожки? - С бабушкой... У страха глаза велики, а у запора - больше. Что для одного ошибка - для другого исходные данные. Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. Ученье свет, а за свет надо платить! Если женщине нечего надеть, то у нее нет ничего нового. А если мужчине – значит, нет ничего чистого. Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама. Кто курит, тот кончает раком, а кто не курит, тот оттягивает свой конец. Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й” - Кий! - Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется? - Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда… Парень - девушке после двухчасового секса: - Ты знаешь у меня спид. Девушка: - у меня тоже, Парень: - га-га, я пошутил, Девушка: - больше так шутить не будешь! Забегает мужик в общественный туалет по "большому", занимает свободную кабинку. Из соседней кабинки доноситься - Привет! Мужик немного смущённый - Привет! Из соседней кабинки - Как твои дела? Мужик - Спасибо всё хорошо. Из соседней кабинки - А как твоё здоровье? Мужик - Да в общем не жалуюсь, нормально. Из соседней кабинки - Дети как? Мужик - Старший учиться в институте, младшая в 1 класс пошла. Из соседней кабинки - Слушай давай я тебе перезвоню, а то мне какой - то мудак отвечает. Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги: - Не уверен - не играй! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |